Masœur je te le demande avec un respect ne partage plus ses vidéos là elle danse s’il te plaît que son âme repose en paix 😭😭😭. 6-7. 10. Répondre. It’s Astou😘 ️ · Créateur. Je sais chérie ces pas bien mais je Captured'écran Instagram: @cecile2menibus Cécile de Ménibus a rendu hommage sur son compte Instagram à sa soeur qui s'est donnée la mort en 2015. Capture d'écran Instagram: @cecile2menibus KateBarry est morte en décembre 2013 d'une chute fatale. Tombée du cinquième étage de son immeuble dans d'étranges circonstances, la photographe a laissé un grand vide dans le coeur de sa soeur Charlotte Gainsbourg. Il faut croire que sa famille lui avait terriblement manqué. De retour en France après des années passées aux Etats Cétait Noël et ma soeur était revenu de Bretagne exprès pour moi. Elle a 20 ans. Elle a profité de sa présence pour le réveillon pour nous annoncer sa Celafait tout juste 3 mois que ma grande soeur de 34 ans nous a quittée, victime d'un cancer. Il s'est passé 6 mois entre son diagnorstic et son deces, c'est allé tres vite, trop vite. Je n'arrive tjs pas a comprendre ce qui s'est passé. Il y a un an à la meme époque c'était les vances avec ses deux Bonjoura vous, Je m'appelle Aurore, j'ai 17 ans et il y a 20 ans , ma soeur allait mourir, je ne l'ai pas connu, je . "À toi ma sœur qui me manque tellement..." Capture d'écran Instagram cecile2menibus Cécile de Ménibus a rendu hommage sur son compte Instagram à sa soeur qui s'est donnée la mort en 2015. Capture d'écran Instagram cecile2menibus PEOPLE- Des mots déchirants pour un sublime hommage. Ce dimanche 18 février, l'animatrice de télévision Cécile de Ménibus est revenue, trois ans après, sur la disparition tragique de sa sœur qui s'est donnée la mort en avril 2015, en postant sur son compte Instagram une très jolie photo de sa "jumelle" avec une description toute en émotion. "À toi ma sœur qui me manque tellement... hier, aujourd'hui et demain. Puisses-tu descendre de là-haut juste le temps que je te serre dans mes bras. À vous tous qui êtes partis trop vite, trop tôt", écrit Cécile de Ménibus sur son post, rendant hommage à sa sœur, morte à 44 ans, mais également à toutes les personnes parties "trop vite". Cette publication n'a pas manqué de faire réagir les fans de l'animatrice qui ont tenu à lui apporter une nouvelle fois, tout leur soutien "Personne ne peut se mettre à ta place, courage", "On souffre tous de la disparition d'un être cher, elle était très belle", "Jumelles ? Une beauté incroyable toutes les deux, de tout cœur avec toi", peut-on lire en commentaires. Certains internautes ont également souligné la ressemblance très frappante entre Cécile de Ménibus et sa soeur "Elle te ressemblait beaucoup... Elle était vraiment très belle", "Qu'est ce qu'elle vous ressemble", "Waouh quelle ressemblance, c'est fou". Peu de temps après le décès de sa sœur, en juin 2016, Cécile de Ménibus s'était confiée à TéléStar sur cette terrible et difficile épreuve "On ne s'en remet jamais. Nous avions quinze mois d'écart et avons été élevées comme des jumelles. J'étais l'optimiste, ma grande sœur subissait le poids du passé. Un jour, le fardeau a été trop lourd à porter pour elle... Qu'est-ce qui est le plus difficile ? Voir sa sœur pleurer pendant quatre ans et prendre des médicaments ou la savoir peut-être sereine là où elle est aujourd'hui?", racontait l'animatrice, très émue. À voir également sur Le HuffPost Bonjour, J'ai perdu ma mère il y a 3 semaines. Elle est partie des suites d'un glioblastome cancer du cerveau, après 15 mois d'une longue agonie autant due au cancer en lui-même qu'aux traitements proposés par la médecine "moderne" Chimiothérapie qui l'a tellement mise à plat qu'elle a totalement arrêté de sortir de son lit dés la 1ère série - Radiothérapie localisée sur la zone touchée du cerveau, qui lui a provoqué une lobotomie en bonne et due forme - Cortisone à gogo pour réduire les œdèmes autour de la tumeur mais qui la faisait gonfler de toutes parts et qui lui provoquait un diabète et donc, en prime elle a subi moults shoot d'insuline... Et j'en passe. Bref, 15 mois d'une insoutenable horreur où ma mère, infirmière en activité lors du diagnostic, s'est dégradée par à coups. Très rapidement, elle n'a plus été en mesure de faire la moindre phrase après les rayons et plus d'un an s'est écoulé ainsi, où elle essayait de commencer une phrase mais la suite ne venait jamais... Pour autant, elle m'a toujours reconnue. Rapidement, elle a cessé de marcher puis, elle a cessé d'accepter le fauteuil roulant puis, elle a cessé de s'assoir dans son lit puis, elle a fini allongée en permanence, amaigrie, délirante, le cancer se propageant à d'autres endroits du corps, l'odeur du pus flottant partout dans la pièce et maman, dans les derniers jours, ne respirant plus qu'à travers un horrible râle rauque chargé de sécrétions. J'ai été sa seule accompagnante au quotidien, tout du long. Bien portante, maman était une sorte de misanthrope qui ne laissait personne entrer chez elle; Ses parents mes grands-parents sont morts; Je suis fille unique et n'ai jamais connu mon père elle ne s'est jamais mariée. Maman avait bien 2 frères, 1/2 soeur et une nièce, ma cousine, mais ces derniers sont loins entre 400 et 800 km et n'ont pas pu venir plus de 5 ou 6 fois sur toute la durée de la maladie. Ca a été très dur car étant la seule à venir tous les jours en début et fin de maladie, avec une moyenne de 2 fois/semaine entre les deux, maman s'est beaucoup raccrochée à moi jusqu'à entrer dans du chantage affectif Refus du change, de la toilette, des repas, si je n'étais pas là. Clairement, j'ai mis ma vie en stand by pendant 15 mois Super boulot dont j'ai du refuser le CDI car trop loin de son lieu d'hospitalisation, Formation de reconversion que je n'ai pas pu finir de valider, Vie perso amour/amis en stand by total, plus de loisirs, gestion administrative de ses affaires car maman avait de grosses problématiques de gestion de la vie quotidienne et j'ai même récupéré ses 2 vieux animaux de compagnie dont l'un est sous traitement, ce qui entrave encore de beaucoup ma mobilité.... Bref, ça a été un chemin de croix tout du long et j'ai passé 15 mois à vomir systématiquement tous les matins au saut du lit; A pleurer comme une madeleine un soir sur deux; A rouler à 160 en rentrant de l'hosto en me disant que si je lâchais le volant sur un platane, pour moi, tout serait résolu; A angoisser à la vue des scènes monstrueuses qui se jouent dans les hostos; A être terrorisée aussi de l'après "familial"... J'avais 36 ans lors du diagnostic. Je n'ai pas d'enfants, ne suis pas mariée et je me retrouve aujourd'hui sans mère, sans père, sans frères et sœurs, sans grands-parents... Ma mère et moi n'avons jamais eu des relations "pacifiées" Comme je l'ai dit, elle avait d'autres problématiques, incapable de gérer le quotidien depuis toujours... Notre relation m'étouffait au pire point car j'étais à la fois sa fille, sa sœur, sa confidente, son conjoint... Et toujours le "secret" qu'il fallait garder sur ses dettes, ses défaillances, son intérieur, etc.... A maintes reprises, avant qu'elle ne tombe malade, j'ai pensé et même formulé que je ne serai libre et capable de vivre ma vie que lorsqu'elle aurait quitté ce monde. Pour autant, malgré la "toxicité" que pouvait parfois avoir notre relation, je reconnais tout ce qu'elle m'a apporté et ce qui est certain, c'est que nous avons toujours pu compter l'une sur l'autre. C'était une femme d'une grande intelligence, avec une certaine finesse d'analyse. Elle était également un puits de savoir, dans de nombreux domaines. Infirmière de métier, elle était d'une grande empathie pour ses patients et ne vivait que pour soulager leur souffrance. Je ne la remercierai jamais assez de ce qu'elle m'a donné Une confiance en moi et une estime de moi, à toute épreuve; L'esprit critique et la force de ne jamais céder à la manipulation; L'empathie et la tolérance; Le goût de l'histoire et des arts; Les voyages; Les expériences multiples; La possibilité de s'adapter dans tous les milieux et à tous les interlocuteurs... Tout ça, je le lui dois en partie et j'en ai bien conscience. Ce qu'elle ne m'a pas donné n'a plus d'importance aujourd'hui et je l'accepte. Malgré nos désaccords et l’ambiguïté de notre relation, j'ai accompagné maman comme il se devait. Non pas que j'en avais réellement la volonté mais surtout, car je n'ai jamais considéré avoir le "choix" Contrairement à ce que tous les bien-pensants me disaient durant ces mois De me ménager, de prendre de la distance, de penser à moi.... J'ai préféré tout sacrifier pendant 15 mois afin de ne jamais avoir à ressentir un sentiment de culpabilité qui ne m'aurait probablement jamais quitté jusqu'à la fin de mon existence, plutôt que l'inverse. C'est chose faite et effectivement, aujourd'hui, je ne ressens rien d'autre que la satisfaction d'avoir tenu "ma place", d'avoir fait ce qu'il était nécessaire de faire. Mais voilà, je n'ai presque pas pleuré depuis son décès, il y a 3 semaines. L'agonie a été très violente et j'étais obligée de sortir de la chambre régulièrement pour pleurer tellement c'était insoutenable. Mais depuis son décès Rien; A la veillée du corps Rien; A la levée du corps et à la crémation Rien de rien... Depuis 3 semaines, je sais que ma mère est morte et j'ai l'impression d'être insensible car finalement, je me sens juste "soulagée" que tout cela soit enfin terminé. Je peux regarder des photos d'elle, sans pleurer. Je peux écouter des enregistrements de sa voix, sans pleurer. Je n'ai même plus peur d'avancer sans elle ou même sans famille, dans l'existence. Je ne rêve pas d'elle. Je n'ai pas de flottement au réveil, où je me demande si sa mort est réelle ou un cauchemar J'ai vécu toutes ces choses pendant des années, après le décès de ma grand-mère qui m'a largement élevée, pendant que ma mère bossait... Ai-je fait mon deuil au cours de la maladie ou suis-je dans le déni? Suis-je insensible?. Merci J'aurais aimé avant que se ferment tes yeux,pouvoir te dire adieu!J'aurais aimé avant que ta flamme s'éteigne,te crié combien je t'aime!Coule sur mon visage,des milliers de larmes amères,depuis que tu as quitté cette mois de novembre,tu as rencontrés les anges,Je prie chaque soir en silence,pour qu'au paradis s'apaise tes donnerai ma vie a dieu,pour pouvoir te dire adieu!Te regarder une dernière fois,avant que tu parte loin de j'appercois ton visage,mais ce n'es seulement qu'un mirage!Au fil des années,ma rage s'appaisera,mais au fond de moi,ma tristesse aimer te serrer dans mes bras,pour te réchauffer et que tu n'es plus es partie de ce monde,et c'est la que débute ta véritable vie,et que pour moi s'achève la meme si tu n'es plus la concrètement,a présent c'est moi qui suis morte tout essayer pour empecher ca,mais impossible,je n'y arriverai déferlente tristesse traverse mon esprit,et je me demande pourquoi dieu a pris ta vie?Tu as emporté tout tes et mes secrets,plein de choses qui ne seront jamais sais nos deux coeurs sont liées,et cela pour l'éternité!!!!Avec mes larmes coulants a flots,je te dédicasse ces paroles...A toi ma SOEUR,qui restera a JAMAIS mon ANGE DU BONHEUR!!!!!! Posted on Saturday, 30 January 2010 at 1023 PM

ma soeur est morte elle me manque